LISTOS

Mamá: ¡¡Pero que lista eres, hija!! (a cuento de yo que sé qué)
Xiao: (cargada de orgullo) es que soy china
M: Ah, ¿y eso te hace lista?
X: los chinos somos las personas humanas más listas del mundo, que te creías?

GRACIAS

En estos días desde que publiqué la carta de mi amiga M. he recibido mensajes alentadores, llenos de cariño, de agradecimiento.... gracias a todos por vuestras palabras. Alimentan un poco el ego (para que voy a mentir) y un mucho el el alma.

Los últimos meses no han sido fáciles; mejor reconoceré que lo he pasado mal. Mi vida ha pasado un bache bastante hondo y me ha costado mucho encontrar el equilibrio y la serenidad necesarias para salir de el y levantarme. No, no estoy fuera aún, sigo caminando cuesta arriba, aunque parece que llevo el viento a favor y el esfuerzo se nota en el avance. 

A veces la decepción te lleva a la pérdida de algo interior, algo íntimo, algo por lo que hacer duelo es necesario pero complicado y el desgaste personal es muy grande. Esto es más menos lo que me ha ocurrido últimamente. O mejor dicho, lo que me está ocurriendo. No puedo decir que este sea un proceso cerrado.

Si a mi estado personal de ánimo le sumamos las nuevas rutinas en las que el sistema de enseñanza de nuestra comunidad nos ha obligado a sumergirnos el resultado es que escribir es tarea de titanes para mi. Xiao y yo hemos tenido conversaciones y anécdotas que me hacían pensar: "esto debería escribirlo" pero no encontraba ni el momento ni la inspiración. De hecho ponerme hoy al teclado me ha costado varios intentos de abrir la ventana en blanco y acabar por cerrarla sin tocar una sola tecla.
A los dos días de publicar la carta me senté delante del ordenador y me leí mi propio blog del tirón, como habéis hecho muchos al descubrirlo. Y fue increíble; lloré, me emocioné, me reí, recordé.... por unas horas me convertí en uno de vosotros, los lectores y me recree en mis palabras, en las emociones de una hija, en los sentimientos de una madre. Y disfruté, disfruté mucho.
Me dice Pepa en su comentario que para ella el mundo lo mueven el amor y el miedo, y que este blog transmite ambas cosas. Probablemente sea por que eso es para mi la maternidad: un amor inmenso, infinito, de una intensidad apabullante; y miedo, un miedo reconocible pero totalmente desconocido.
Sé que no estoy sola, siempre lo he sabido. Sentirlo es una gozada.
No, no me vais a perder, pero sobretodo, no vais a perder a Xiao.
Un abrazo

REGRESO... O NO....

Aún no lo sé. Soy consciente de tener el blog y a sus lectores abandonados, pero llevo unos meses con falta de ganas y motivación.
Ayer una amiga, una buena amiga, me dijo que si ella escribía algo lo publicaría. Como confio en ella 100% le dije que sí. Y ahora me arrepiento, por que lo tengo que publicar pero sus palabras me sonrojan.
Despues de esto quizá sea el momento de regresar, de encontrar motivación y ganas.... ya veremos.
Aquí tenéis su entrada:

Hace mucho que no publicas ninguna entrada en tu blog, me encanta leerlo y es una pena que no te animes a seguir narrando la adopción como lo haces, desde los ojos de tu hija, la parte protagonista de esta estupenda (y a veces complicada) forma de convertirse en familia.

Hablo contigo y me dices que estás desanimada porque parece que lo que vives en casa sólo te ocurre a ti. Supongo que duele que unas pocas personas pongan en tela de juicio las experiencias que conlleva ser familia por adopción y que tú te atreves a plasmar tan bien en tu blog. No eres sólo valiente por hacerlo, sino que puedes contar tus vivencias con Xiao porque tienes empatía, porque te formas, porque te has liberado de prejuicios y has elaborado tus duelos (algo que debe valorarse en el C.I. y que, por lo que veo, debe ser muy complicado de diagnosticar porque hay gente que se nota que tienen temas aún "colgando" y sin embargo han adoptado hijos).

El formato de tu blog es único. No hay otro que a modo de diario cuente cómo vive una niña su condición adoptiva, cómo intenta elaborar el duelo del abandono, sus sentimientos ambivalentes con respecto a su madre biológica, su miedo a las pérdidas, sus complejos.... etc.... De él, de vosotras dos y de tu familia, una persona ávida de aprender no sólo captaría herramientas para abordar el tema con sus hijos, sino que le serviría también para evaluarse a sí misma y reflexionar sobre: Su deseo de adoptar, qué sentimientos entran en juego si eres adoptado y cómo gestionarlos, cómo desarrollar estrategias para fomentar el apego en un niño que ha sido abandonado y cómo favorecer una comunicación abierta con tus hijos desde el momento del encuentro.

Mi querida amiga, no todos los niños son iguales porque tampoco todos los padres lo son. No debes estar haciéndolo tan mal, ni debes ser la única a la que le ocurren estas cosas cuando me consta que tu blog gusta mucho dentro del ámbito profesional de la adopción. La pequeña Xiao no es que sea superdotada intelectualmente, es que la has sabido estimular emocionalmente. Los padres educan a sus hijos como mejor saben y con buena voluntad, en este terreno sí que he visto que hay algunos que aunque lo intentan, se topan con muros que no saben bordear ¿Llegan a preguntarse por qué no pueden salvar esos obstáculos? Unos pocos se ve que no, y la frustración que les crea la vomitan encima de los que envidian porque sí han sabido hacerlo. No permitas que la mala gestión de sus emociones te perjudique en tu aventura de ser madre y continúa narrando cómo es esto de ser familia por adopción, sigue destapando mitos, ofreciendo tácticas. Gracias a tu hija muchos adultos adoptados hemos podido identificar nuestros sentimientos, ponerles palabras, ver que si antes no los hemos expresado es porque no nos han estimulado para saber hacerlo. Xiao nos ha ofrecido maravillosas definiciones como tener "un cohete" que ya utilizamos, o lo que es mejor, identificamos en nosotros. Nos ha animado a seguir mirando en nuestro interior, nos ha hecho reflexionar y a veces nos ha dejado cuajados ¿Cómo una pequeñaja maneja ciertos temas mejor que muchos de nosotros? ;)

A la comunidad adoptiva le gusta este blog. Tu aventura es la nuestra, no te quedes por el camino.

Tu amiga y lectora.

QUE SUERTE, EMMA

Hoy Xiao y yo hemos ido a conocer a Emma. Como siempre que ve un recien nacido se queda flipada y observa y atiende como si en ello le fuera la vida.
Cuando nos hemos montado en el coche, despues de un rato de sielencio me dice, entre otras muchas, estas dos frases:
"Mamá, Emma tiene suerte de poder estar con sus padres desde el principio"
"No entiendo que se puede meter a un bebé pequeño en una caja y dejarlo en la calle"
Uuuuuffffffffffff ha sido una conversación larga e intensa, en el coche. Ha llorado mucho, se ha lemanetado mucho y se ha cabreado mucho.
Hace un rato, comiendo, sin venir a cuento me suelta:
"Mi madre china tuvo muy malos modales"
Le pregunto que por que dice eso
"Por que hubiera sido mejores modales si hubiera escrito un papel diciendo por que me abandonaba y cuando nací, me trató mal por no hacerlo"

Y yo, como siempre, tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano para ayudarla a encontrar respuestas o, simplemente, a entender que no las tenemos. Simplemente...... con lo complicado que es!!!!!!

BIENVENIDA EMMA

Hoy estoy muy feliz y muy emocionada: celebro una vida, el nacimiento de una niña muy especial.
Tengo muchos primos, muchísimos, por que mis padres tienen ambos muchos hermanos. Por parte de madre además soy la mayor. Casi todos tienen hijos, con todos los nacimientos me he alegrado, pero el de hoy es especial.
El padre de la niña, mi primo M, siempre ha sido mi niño. Cuando yo era una adolescente que se sentía "mayor" nació T. y me convertí en "madrina" (siempre me llama así y me encanta). Un par de años después nació M. y me convertí en su cuidadora. Durante mucho tiempo me quedaba con él por las mañanas y acudía a la universidad en horario de tarde; los viernes por la noche dormía con ellos durante años. Les he visto crecer, he colaborado de alguna manera en su crianza y siempre han estado en mi vida y yo en la suya.
Y hoy M., mi niño, se ha convertido en padre...... ¡¡¡¡¡que fuerte!!!!! He visto nacer una tercera generación muchas veces, pero nunca lo había sentido.
Es un poco sentirme abuela..... jajajajajaja y es maravilloso.!!!
Bienvenida Emma!!!!

APRENDER: UN IMPOSIBLE

Mi hija ha empezado primaria este curso..... como pasa el tiempo de rápido y deprisa crece- O esa sensación tengo al menos.
El último curso de infantil lo terminamos cierta preocupación: Xiao no aprende. Según iba avanzando el curso se hacía más patente y obvio.
Siempre hemos (su profesora y el equipo docente por un lado y sus padres por otro) que Xiao lleva lastres que le obligaban a hacer más esfuerzo que los demás. Además de la falta de estimulación que tenía cuando llegó de China había que sumarle que el curso de primero de infantil prácticamente lo perdió; entre la Gripe A y la operación de la espalda no acudió al colegio ni tres meses.
A final de curso el colegio me planteó que la orientedora le hiciera una valoración, para ver si este año necesitaba apoyo o algún tipo de ayuda especial. El resultado de la valoración fue que Xiao es una niña "normal", con una inteligencia normal, dentro de la media, con un desarrollo psicolingüístico al nivel de su edad y......bla, bla, bla..... vamos, que no hay problema.
Pero la realidad persiste. Algo hay que le impide aprender. Y como este mundillo blogero que vivimos es tan pequeño, pasando de unos a otros di con el blog Educar a los hijos y me planteé trabajar en la línea que Beatriz, su autora, plantea. Y dicho y hecho. A finales de julio Beatriz le hizo su valoración neuropsicológica y los vacios y condicionantes que le bloquean salieron a la luz. Leí además un libro sobre esto que me abrió bastante la mente en este aspecto: ¿Por qué yo no puedo?. Os lo recomiendo, es bastante sencillo y claro.
Este estudio se ha ampliado y corroborado con un estudio audiométrico y una evaluación optométrica.
Resumiendo, que tiene un bajo desarrollo de la discriminación auditiva, lo que afecta siginificativamente para aprender a leer y escribir por la vía fonológica. No es capaz de unir una sílaba.
¿Es recuperable? En gran medida sí. Ahora estamos haciendo los ejercicios que nos recomendó Beatriz y veremos si hemos avanzado dentro de un mes, cuando lleve dos haciéndolos. También estamos siguiendo el programa propuesto por la profesional que le realizó la audiometría y también veremos si en unos meses va dando resultado.
Lo que está claro, al menos para mi, es que nuestros hijos tienen que batallar con un montón de frentes diferentes. Tienen que vincularse y hacer un apego, tienen que trabajar y elaborar su vida y sus duelos, tienen que recuperar la falta de estimulación que sufrieron....... y a veces son demasidos frentes para una misma batalla. Pero hay combatir en todos, sin perder ninguno de vista y sin dejar ninguno aparte. Y tenemos que trabajar y confiar con los profesionales: terapeutas, orientadores.....
Ya os contaré a medida que avancemos..... por que estoy segura de que avanzaremos.

LA MADRE QUE ME PARIÓ

Tengo mucho que contar, mucha tela que cortar y comentar. He tenido el blog muy abandonado todo el verano, mientras los acontecimientos se sucedían. Imposible contar todo y menos aún tan detallado como he acostumbrado a hacer hasta ahora.
Volveré a cosas importantes en otras entradas.
Hoy quiero contaros la conversación que mantuvimos anoche. Nuestras conversaciones han cambiado. El nivel de expresión de Xiao es muchísimo más rico que lo era hace pocos meses y eso las hace más fáciles..... o más difíciles, según se mire..... Ahora hay muchos silencios, en los que ella busca palabras a sentimientos y emociones, a pensamientos, a deseos. Silencos que respeto y comparto.
Hace unos días, en una comida con mucha gente, a su padre se le cayó una cucharada de paella en mi pantalón y soltó un "¡¡la madre que me parió!!" bien sonoro. Ante esta expresión Xiao, sin cortarse un pelo, con toda naturalidad y muy segura dice: "anda que si yo veo a la que me tuvo le daría un azotazo que se iba a enterar......" Los que había alrededor se quedaron cuajados; yo le pregunté "¿a quien le darías tu un azote?" su respuesta rápida y clara: "pues a la madre que me parió, que me hizo un daño que no veas por abandonarme". Alguien hizo un comentario sobre la paella otro pidió que alguien tragera una cerveza y la conversación se desvió.
Tardo un rato en asimilar el contexto en el que su padre soltó la expresión y por la tarde me dijo: "pues si a mi se me cae algo o algo me fastidia tendré que decir.... la madre que NO me parió, que eres tu claro" ..... "Puedes decir lo que quieras hija, lo que te salga". Y empezó a utilizar su expresión, hasta que ayer la cambió por la habitual "la madre que me parió". Su explicación para el cambio: "es que no decimos una parte, que lo he oido a un señor y dijo me cago en la madre que me pario, y yo en esa sí me cago, pero en ti no". A veces cuesta no soltar una carcajada ante las ocurrencias.
Y llego, por fin, a lo que hablamos anoche. Cuando se acostó (debería decir nos, ya que me quedo con ella hasta que se duerme) tuvo un momento de tristeza sin motivo que no son raros, casi al borde de las lágrimas. Le pregunté que le pasaba, que de donde salía tanta tristeza. Y me dijo un escueto y sentido: "la echo de menos, la echo mucho de menos". No hacían falta más palabras para entender. La abracé en silencio y la dejé que ella sola dijera lo que necesitase. Y vaya si lo dijo...... me es imposible reporducir sus palabras una a una, sólo frases, un enorme sentimiento y un hilo. Después de un silencio abrazadas se soltó y me dijo que la echaba de menos por que ella la única que la había llevado en la tripa y la había parido, y que la había querido muchísimo (Xiao a la madre que la parió) y que nunca quiso seprarse de ella, peor que ella está claro que sí. Me dijo que aunque nació con el hilo rojo atado a la muñeca y yo estaba al otro lado, ella entonces no lo sabía y no quería seprarse de su madre, y separarse le hizo un daño que no se pasa, que a veces duele más que hacerse una herida en la rodilla.
Todo esto entre silencios, caricias y abrazos..... y un profundo dolor que se contagia.
Me pidió antes de darnos las buenas noches que le escribamos una carta (otra); que aunque no podamos enviarla y nunca la lea quiere escribirle y decirle lo que siente.
Creo que lo haremos esta tarde......

REENCUENTRO

LLevo casi todo el verano ausente. No es que no haya nada que contar; esta vida da para contar un millar de anécdotas cada día, pero entre el ir y venir nuestro y el de gente en casa no he tenido tiempo y sí mucha pereza.
Voy a empezar el verano por el final, por que la experiencia lo merece.
Cuando recibimos la asignación de Xiao contacté con un foro de familias americanas que tenían en comun que sus hijos procedían del mismo orfanato que la mía. Poco antes de viajar a China una mujer me envió unas fotos de su pequeña y me pidió que se las mostrase a la directora del orfanato y le dijera que estaba bien. A partir de ese correo ambas tuvimos una relación (internauta) muy, muy fluida.
Su hija (la llamaré Xue) entró en el orfanato el mismo mes que Xiao. Vivieron juntas, compartiendo las mismas salas y dormitorio durante los casi tres años que vivieron en China. Se separaron en febrero, cuando Xue fue adoptada por su familia y se marchó a los Estados Unidos. Dos meses después Xiao salía por la misma puerta, con diferente destino y también con su familia.
Cuando la madre Xue y yo hablábamos siempre teníamos en mente reunir a las niñas. Durante tres años ha sido un sueño, un proyecto. Pero este año ellos hicieron el esfuerzo de convertirlo en realidad y decidieron venir a visitarnos. Han pasado 10 días en casa, 10 magníficos días que nos han aportado a todos muchas cosas.
Nuestras hijas llegaron con una página de su vida completamente en blanco. Y esta reunión nos ha permitido echarle un borrón; pero un borrón limpio, vivo, alegre, lleno de colores brillantes. Escribir en ellas no podemos, no tenemos nada para escribir, pero ver un gran punto de color es importante y emocionante, especialmente para ellas.
Ellas se han sentido la una a la otra desde el primer segundo, sin miedo y sin vergüenza. No importaba que una hablara inglés y la otra español, sus ojos y sus manos se han dicho todo lo que necesitaban decirse.
El día que llegaron estuvieron jugando, bañándose en la piscina, sacando juguetes, riendo y compartiendo.... por la tarde se tumbaron en el sofá a ver dibujos, ellas solas. Cuando las vimos ambas madres nos miramos con los ojos llenos de lágrimas: se abrazaban y mantenían las manos cogidas, entrelazadas, con mucha fuerza. Y así han dormido todas las noches, ambas camitas pegadas y sus manos cogidas.
Al tercer día de estar aquí Xiao me dijo: "Mamá, Xue y yo somos hermanas, por que las dos pasamos lo mismo en China, para las dos fue horrible y eso nos hace hermanas". Me pareció precioso y real. Y se hicieron una pulsera en la que se puede leer "sisters" con dos corazones. Xiao la tiene guardada como oro en paño.
Sorprendía verlas de la mano contándose secretitos al oido, abrazadas. A veces se reían, a veces se miraban serias, otras se sonreían..... emocionante.
No se recuerdan la una a la otra. Xue sí me dijo que recordaba a Xiao y a China, pero que no quería hablar de ello. Así que que me quedé sin saber cuales son esos recuerdos. Xiao dice que sólo sabe que están unidas, que pasaron juntas por lo mismo y eso las hace hermanas, sisters.....
El día que se fueron Xiao lloró mucho y con mucha pena. "Ahora que he descubierto que tengo una hermana se va lejos....." me decía. Luego, cuando veía su cuarto ya sin la cama de Xue, lloraba otra vez: "que pena me da no ver su cama pegadita a la mía......"
Han jugado, han reido, se han peleado, se han chinchado, se han encelado, han llorado, han reido más, han..... han compartido 10 días y esos 10 dias y sus 10 noches les ha devuelto un poquito de ese pasado que las dos tienen en blanco.
Y para los padres ha sido maravilloso, por ellas y por nosotros mismos. Mi comadre (por que ya es mi comadre) y yo hemos compartido duelos, alegrías, información, sentimientos, emociones.... nuestras y de nuestras hijas. También han corrido por nuestros oidos algunbos secretos jajajajajajaja
Supongo que de esta experiencia sacaré, sacaremos, mucho más. Pero digerir tanta emoción y asentar tantos sentimientos nos llevará algún tiempo.
Siento no poneros fotos. Hay alguna realmente especial......

ANÉCDOTAS DEL VERANO

Os dejo tres perlitas de mi hija durante este verano. Sé que ahora escribio poco, pero es que estoy muy perezosa.

Durante los días que hemos pasado en Cantabria hemos visitado muchas tades una vaquería. Carmen ayudaba en todas las labores con las vacas: darles de comer, traginar con la hierba, ordeñar.... como si hubiera vivido entre vacas toda la vida. Se calzaba las catiuscas y a trabajar..... 
Por la vaquería solía estar una anciana, 87 años. Una mujer de campo, que siempre ha vivido en el monte. El segundo día me pregunta:
"La niña es recogida, no?"
No la oí bien y dije: "¿Como?"
Ella: "Que si la recogiste"
No pude contestar, desde detrás de mi sale la vocecita de Carmen que le suelta:
"No, señora, mi madre no me recogió; me recogió un policia y me llevó al orfanato y mi madre me fue a buscar y me adoptó"
jajajajajajajaja la mujer se quedó con cara de no entender nada.......
Yo sólo añadí "sí, señora, es adoptada"
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Una tarde de paseo por un pueblo cercano mi hija ve un carrito de mellizos y dice: ahí caben dos bebes, vamos a verlos. 
Nos acercamos los mira. Son dos bebes de días. Mira a su alrededor y pregunta a la madre: han salido de tu tripa? La chica sonrie extrañada por la pregunta y dice, pues claro. Mi hija responde: "claro no, que yo salí de una triapa que no es de mi madre. Ellos tienen mucha suerte".
La mujer se ha quedado con la boca abierta; quizá la cierre en unas horas.... Jajaja

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Hace un par de días, ya en casa, amaneció revuelta y devolviendo. Se encontraba mal y esa sensación le trajo algo a la cabeza. Mantuvimos esta corta conversación:

- Mamá, cuando estaba en China lo pasé fatal, fatal, fatttttttaaaal.
- Ya lo sé hija, pero eso ya pasó, ahora disfruta de lo que tienes.
- Si yo se que todo lo que tengo ahora es bueno, es muy bueno, pero a veces me viene al pienso y me entra una pena que no se me quita......

VEO A UNA MADRE

Ayer le mostré esta foto a Xiao. Le pedí que me dijera que veía. Y salió está corta conversación:
"Veo a un madre que abraza a su hijo".
"¿Y como sabes que es su madre?" le pregunto yo.
"Por que tiene cara de emoción como la tuya y le 'apreta' la cabeza con la mano, como tu haces cuando estás emocionada"
"¿Ves algo más en la foto?"
"Que el hijo es magón oscuro y la madre clarita"
"¿Y .......nada más?"
Cambia el gesto, deja de mirar la foto y me mira a mi, y con un tono entre cansino y acusador (parecía decir me tomas por tonta o la tonta eres tu....) sentencia:
"Mamá, es que es adoptado, ¿no te das cuenta o que?" y para rematar me suelta un "¿Ya?"..... y antes de poder responderla ya se había ido a jugar.

Hoy me ha preguntado que si me sé la historia del chico "magón" oscuro de la foto de ayer. Y se la he contado. Y ha estado un buen rato mirando la foto.

ORFANATO DE "AGÜELOS"

El domingo por la tarde, cuando volvíamos a casa, nos encontramos con una señora bastante mayor muy nerviosa y angustiada. La mujer se había perdido y no era capaz de regresar a su casa. En nuestro pueblo hay una residencia de ancianos muy grande en el casco urbano y me imaginé que había salido de allí. Traté de tranquilizarla y le dije que nosotras la llevábamos a su casa.
Xiao la miraba muy impresionada. Le cogió la mano entre sus dos manos y le hacía caricias mientras le susurraba "tranquila, agüelita, que mi madre sabe donde está tu casa, tu tranquila, no te preocupes que nosotras te ayudamos" y se llevaba la mano de a la "agüela" a la mejilla. Toda ternura.
Llevamos a la pobre mujer y a su angustia hasta la resindencia. Y efectivamente, había salido de allí. La pobre mujer se emocionó cuando se sintió segura, nos dió las gracias y a Xiao un gran beso y abrazo.
Cuando salimos me preguntó qué era ese sitio tan grande, que era muy grande. Le expliqué que era una residencia, un lugar donde viven muchos abuelos que están solos o que ya no pueden vivir solos y se van allí para que les cuiden. Y me suelta: "ah, ya lo entiendo, es un orfanato de agüelos. Pues pobrecillos que no tienen a nadie, no me extraña que esa agüela estaba tan triste si tiene que vivir en un orfanato".
Ayer se lo contó a mi madre (que tiene una enfermedad degenerativa y suele necesitar mucha ayuda) y le dice: "menos mal quie tienes al agüelo que te cuida, que sino.......... ¡¡¡ay, madre mía, menos mal!!!".

SOY FEA

No se por donde empezar. Llevamos una semana muy intensa de conversaciones y confidencias. Algo destapó la caja de los cohetes y cada noche necesita hablar de ello. Ese algo fue conocer a su primo nuevo, nacido hace 2 semanas y al que conoció el sábado pasado. No ha podido evitar compararse con él y sentirse en inferioridad de condiciones.
Despues de la explosión del otro día, la que grabé, hemos hablado todas las noches del tema, ya sin llantos, con más calma y menos angustia. Las charlas han sido largas e intensas, imposible reproducirlas como lo he hecho otras veces. Pero sí puedo contaros momentos, frases, expresiones que se quedan más profundamente grabadas en la memoria.
A la noche siguiente a la grabación, despues del cuento, de los mimos, de toda nuestra parafernalia, cuando ya se había dado la vuelta para dormir me preguntó:
Xiao: "mamá, ¿sabes que me digo yo a mi misma todos los días?"
Mamá: "no, que te dices?" (pensando en que me soltaría cualquier quimera)
X: (tajante, dura y segura) "QUE SOY FEA"
Uuuuffffff vamos a ver por donde salimos. Como se convence a una niña de que: primero, no es fea. Segundo, de serlo carece de importancia.  Pues manos a la obra. Le dimos vueltas al tema de muchas maneras, la conversación fue larga. En un moemto dado le pregunté que por que tiene ella esa certeza de ser tan fea. Me contestó textualmente esto: "me lo dijo mi madre esa que me llevó en la tripa para abandonarme". En las palabras "mi madre esa que me llevó en la tripa" había una carga de dolor inmensa.
Una amiga mía, adoptada, adulta y en terapia de EMDR, sostiene la teoría de que Xiao tiene la información sobre su abandono almacenada en esa cabecita y "sabe" que la abandonaron por que no estaba bien. Quien sabe, quizá sea así, quizá no. Lo cierto es que ella carga sobre su madre biológica la responsabilidad de su certeza a cerca de su fealdad.
Se me ocurrió decirle que por la mañana íbamos a mirar en internet fotos de mujeres chinas guapas, para que vea que se puede ser china y bonita. Se puso muy nerviosa, y me dijo que "ni hablar de eso", que no quería ver  a chinas, que no quería ver a "la madre esa que me llevó en la tripa". "Pero si no la conocemos, como vamos a verla en internet y saber que es ella", le dije, Y me contestó que por si acaso la veía no quería ver a nadie chino, que no quiere ver nunca más esa cara de esa señora, que le da miedo verla.
Otra cosa interesante que me dijo en una de las charlas, comparándose con su primito fue: "es que mis..... (duda para encontrar la palabra).... padres de china no me pusieron un carrito como al primo sus padres, ni me dieron biberones, ni me pusieron eso que suena, ni nada y yo quería estar en tu tripa para que fuera como con el primito".
El enfoque que le estoy dando es que ser fea o guapa va por dentro, que ella tiene que ser bonita por dentro (que por fuera ya lo es aunque no se lo crea) y ser bonita por dentro está en su mano, no en la de otros. También nos hemos puesto delante del espejo y le he hecho describir cada rasgo suyo, cada parte de su cara; su nariz, su boca, su pelo, su frente..... y los míos.
La última charla la tuvimos el jueves. También fue larga y muy profunda por las reflexiones de la niña. Casi al final de nuestra conversación me dijo: "mamá, la señora que me llevó en la tripa......" la corté y rectifiqué su expresión: "tu madre china, quieres decir". Se enderezó en la cama y con mucha teatralidad y expresividad me dice: "mira, mamá, esa señora ya NO-ES-MI-MA-DRE. ¿entiendes? lo era un día, pero ya no lo es nunca más por que mi verdadera madre eres tu". (no me meé encima pero estuve a punto, os lo juro. Y perdón por la expresión pero es que fue así). A esto le siguieron besos, abrazos, quereres, etc, etc. Para rematar me dijo que para ella es más importante lo que le digo yo que lo que le dijo "la señora esa de China".
A ver si es verdad y me cree cuando le digo que es preciosa.......

ENTRADA SUPRIMIDA

Mucha gente me ha pedido permiso para reproducir en foros y blog la grabación. A todos he dicho que no.
Pero si muchos habéis pedido permiso, me temo que otro no lo hagan. Y como no quiero escuchar esto en ningún otro sitio, he decidido quitar la entrada.
Lo siento por los que no habéis llegado a tiempo.

HAGÁMOSLES VISIBLES

Un vídeo precioso y lleno de emoción. Hagámosles visibles.

SI LES LLEGAS A PILLAR

"Anda, mamá, que si les pillas tu abandonándome..........", me dice anoche mi hija sin venir a cuento. Su tonillo y el gesto que acompañó a la frase la terminaron: "se iban a enterar".
"Bueno, les corro a gorrazos, les iba a echar una bronca que se iban a enterar", le digo.
"Sí, ya lo sé yo, que les ibas a decir que eso no se hace y que no me dejasen y les ibas a reñir mucho. Pero, mamá, mejor no les digas nada, que así ellos pueden hacer lo que les dé la gana y sus cosas y nosotras estamos juntas, que estamos bien así"

MADURA, INMADURA

La semana pasada publicaba JoséLuís en su blog Buenos tratos, una entrada en la que hablaba de la resistencia a madurar de algunos niños o adolescentes adoptados.
No sé si puedo englobar a Xiao como "resistente a madurar", pero sí que tiene momentos, juegos, actitudes y requerimeintos que nos llevan muchas veces a su más tierna infancia, a cosas que no hemos vivido juntas, a no asumir ciertas responsabilidades, poco importantes, pero responsabilidades al fin y al cabo.
Hay dos cosas, por ejemplo, que si estoy yo presente nunca hace sola: comer y vestirse. Hace las dos cosas perfectamente; sabe comer sola cualquier cosa y se viste y se desnuda sola sin ningún problema (ni zapatos, ni botones, ni nada). Pero si estamos juntas me da el cubierto y se deja dar de comer. Yo siempre lo he entendido como una necesidad de reforzar lafigura de la madre, de que hago cosas por ella, cosas tan básicas como darle de comer. Ella me lo confirmó un día que ante las quejas de su padre por no comer sola, y de soportar estóicamente que la llamase bebé, que parecía una niña pequeña y lindezas similares le contestó: "papá, soy mayor y sé comer, pero tengo madre y me gusta que me dé de comer y a ella darme, ¿a que sí, mamá?". De esto hace másde un año y sigue entregándome el cubierto cuando ya ha comido parte de su plato. Vestirse es parecido. Un día que la apremié para que se vistiese ella me dijo "¿y para qué tengo madre? ¿para hacerlo yo sola? Mamá que siempre me dices que tu me ayudas a todo si me hace falta, ¿no? pues me hace falta que me vistas y más cosas que son de pequeños pero que no me importa". Y ese "para qué tengo madre" me llego al alma....jajajajaja
Y se niega a madurar en estos aspectos. Puede, pero no quiere.
Otra cosa que hace sola hace tiempo es ducharse. Los fines de semana se ducha conmigo y aprovecho para darle un buen repaso, pero de lunes a viernes lo hace sola. Hasta que llega el moemnto de salirse. Entonces necesita que la coja, la arrulle, la seque con mimos, y muchos días "jugar al bebé abandonado" (otro día os cuento el juego que tiene mucha miga pero es más una regresión que resistencia a madurar).
Lavarse los dientes..... jejejejeje hacemos el baile del cepillo: yo lo cojo, le pongo la pasta y se lo doy. Ella lo moja, me lo da y abre la boca jajajajajajajajajaja. Es que os lo estoy contando y me da la risa.  A veces me hago la loca y otras lo cojo y se los lavo yo (y le queda la boca más limpio seguro)
Y muchas pequeñeces de las que podría ocuparse pero que es incapaz. Por ejemplo, la mochila del colegio en la que de momento lleva sólo el almuerzo: jamás la coge, se le olvida sistemáticamente todos los días. Los deberes, que sólo tiene los fines de semana (también de momento, me temo) es labor de titanes; de ella no sale, no se acuerda o no se quiere acordar. La mayoría de las veces intenta con toda clase de artimañas que haga yo lo "gordo", y protesta y se descentra y se hace la tonta y se le olvida...... de verdad, leer un triste cuento, escribir fecha, nombre y título y hacer un dibujo es tarea monumental algún que otro domingo. No me quiero ni imaginar lo que será a partir del año próximo que sera diario.......
Y no sé si ser incapaz de recoger tiene o no que ver con la madurez, pero mi hija es incapaz de hacerlo sola, se bloquea. Cuando no se puede entrar en su cuarto de juguetes tengo que ir con ella y tratar de poner orden. Ella sola se bloquea y se paraliza. Y no puede ni cambiar las cosas de sitio.
Tan madura para ciertas cosas, para expresar emociones, para sentir, para razonar sobre sí misma y su realidad y tan inmadura para cosas cotidanas que nos parecen sencillas. Pues son esas cosas sencilllas las que a ella hacerlas sola se le hace un mundo.

A VECES ME ACUERDO

Anoche hacia las cuatro de la mañana sentí pasitos por el pasillo: Xiao venía a buscarme. Me dijo que tenía pesadillas que no la dejaban tranquila y me tuve que ir con ella a su cama. Es la primera vez desde que duerme sola.
Y estuvimos en un duermevela hasta las cinco y media. Abrazada a mi, pegadita, pegadita y sin dejarse llevar del todo por si me iba a mi cama.
Esta mañana hemos habaldo de lo que le pasaba, de la pesadilla y me ha dicho esto:
Xiao: "Estaba en el sitio de las tormenas, y ahí no estás tu, ni está papá. En el sitio de las tormentas estoy sola y paso muuuuuucho miedo"
Mamá: "¿Y donde está ese sitio?"
X: "Muy lejos; hay que ir en avión. Es el sitio donde estaba sola y tu me fuiste a buscar."
Nos abrazamos en silencio
X: "Mamá, estaba sola y con miedo y a veces me acuerdo"
No hemos hablado más, "sólo" nos hemos abrazado muy fuerte y muy hondo. Despues me ha mirado a los ojos y me ha sonreido......

UN 24 DE ABRIL, HACE 3 AÑOS....

Hace 3 años un día como hoy, 24 de abril, viajamos a la ciudad donde nuestra hija había vivido sus dos primeros años de vida para visitar el orfanato.
Era algo que jamás me había planteado; es más, pensaba que era algo que no se podía hacer o que era casi imposible.
La idea me empezó a rondar cuando conocí a un grupo de familas americanas con hijos adoptados de este mismo orfanato. Casi todas ellas habían estado de visita. La cercanía con la ciudad en la que formalizamos la adopción y la disponibilidad de la directora para mostrar las instalaciones, hacían viable la vista.
Y en mi cabeza empezó a hervir la idea de conocer donde había vivido mi hija. Sopese muchos contras y algún pro, valoré la posibilidad de que mi hija sintiera miedo, lo pasara mal. Hable con varias familias que habían decidido ir y hacer la visita y con otras que desistieron del intento. Y necesité mucha paciencia y muchas horas para convencer a mi marido de intentar, al menos, hacer la excursión.
Nuestro primer obstaculo lo teníamos "en casa": la guía. Hizo lo posible y lo imposible para convencernos de no hacer el viaje. Puso toda clase de pegas, inconvenientes e impedimentos. Para mi era importante y estaba decidida. Necesitaba ver con mis ojos, no imaginar.
Durante la entrega le pedí a la guía que hblase de ello con la directora. Y así lo hicimos. Nos emplazamos para el día siguiente (en la firma de la adopción) para ver como iba Xiao en su adaptación y fijar un día. Nos explicó  como llegar en tren y nos alentó a hacer la visita.
Al día siguiente quedamos en que si todo con la nila iba como hasta ese momento iríamos a los dos días. Un viaje en tren de 40 minutos escasos nos llevó a la ciudad en la que nuestra hija estuvo durante dos años y medio. De la ciudad vimos poco; lo que la vista y la emoción nos permitieron ver desde el taxi que nos cruzó la cuidad para ir al orfanato.
Y una vez allí...... me emocioné mucho, mucho. Los niños más mayores recibieron a nuestra hija con sonrisas, llamándola por su nombre chino. Nos llevaron a la sala de juegos de los pequeños. En esa sala le hicieron a nuestra hija las fotos de asignación. En la contigua estaban dispuestas todas las cunas, más de 30 cunas dispuestas en filas.
Xiao jugó con los niños, con los juguetes, estuvo alegre y simpática. No parecía tener miedo, ni de irse ni de quedarse......
Fue muy duro ver a todos aquellos niños, con discapacidades y/o enfermedades bastante severas. NO vimos niños de la edad de Xiao, no debía de ser su hora de juego y no estaba allí. Sé que los había por las fotos que tengo de mi hija en los meses anteriores a la ldopción. Había muchos, y no creo que adoptasen a tantos en tan pocos meses.......
Lo que siento 3 años despues es que perdí una oportunidad de oro. Cuando la directora se sentó conmigo y con nuestra guía (e intérprete) y me dijo "pregunta lo que quieras saber", a mi mente no acudieron las miles de preguntas que acuden ahora..... y no las hice. Y que rabia me da.
Quizá algún día volvamos, no lo sé. A China sí, desde luego, en cuanto juntemos el dinero necesario. Pero vivitar el orfanato es una duda. Me gustaría volver, saludar, que vieran a mi hija..... pero no sé como resultaría la experiencia para ella, quizá dura y negativa. Y me gustaría que llenase su cabeza de recuerdos hermosos de China, de diversión, de sitios bonitos... no de recuerdos dormidos que abruman y producen tristeza.
Pero quien sabe. Xiao dice que tenemos que ir a China para ver a la señora Z. (que es la directora del orfanato) y darle las gracias por buscarle unos padres y no dejarla para siempre sola en el orfanato, que ella quiere ir a verla.
El tiempo dirá y ya veremos lo que daría de sí el viaje. Por el momento son sólo sueños que el tiempo (y unos pocos miles de euros) espero que nos hagan realidad.

SPEAKING ENGLISH

Hace un par de noches Xiao estaba cenando y, ahuecando la boca y poniendo un acentazo british auténtico, me dice: "maming, estoing cening arring"
Mamá: ¿y eso que significa?
Xiao: ¡¡¡¡¡Pues que estoy cenando arroz!!!!
Hay que ver lo que hace un colegio "bilingüe"  jajajajajajajaja

¡¡¡¡¡CONSEGUIDO!!!!!

¡¡¡¡¡CONSEGUIDO!!!!!

DOS SEMANAS EN SU HABITACIÓN

UNA SEMANA DURMIENDOSE SOLA

SEGURA

CONFIADA

TRANQUILA

Su carita esta mañana cuando ha visto el album en la mesilla ha merecido la pena...... está tan orgullosa de sí  misma que se sale. Y encima ha traido unas notas excelentes. Unas notas que dicen que sigue por detrás de los demñas, pero que su evolución ha sido muy, muy superior a la de todos los demás.

Y si la niña está orgullosa de sí misma no os cuento como está su madre....... babeo más de la cuenta jajajajajaja

UN TRATO

Parece que los domingos son el día de empezar retos. Un domingo me pidió dormir en su cuarto, donde sigue sin problemas, y otro domingo, el pasado hicimos un trato.
Tiene un deseo desmedido por tener un album de cromos de las Monster High. Están en el colegio con las muñenicas esas como locos, niños y niñas.
Le propuse conseguirlo. Yo la acompaño a su cuarto, la meto en la cama, le doy su dosis de mimos (sobredosis), charlamos de nuestras cosas...... y me voy antes de que se duerma.
Si el viernes por la mañana tiene sus 5 SÍ, tendrá su album.
Y como dice ella todas las noches, "mamá, un trato es un trato, y acuerdate que quiero elalbum que no se pegan los cromos, no el de pegar, el otro....."
jajajajajajajajaja le cuesta quedarse sola, me dice unas 80 veces, "mamá, mamá, espra que te quiero decir una cosa........." cosa que no se le ocurre y siempre recurre al la misma coletilla "te quiero" jajajajajajajaja
Pero hasta ahora lo está consiguiendo. Y lo mejor es que una vez dormida es para toda la noche, con paz, con tranquilidad, sin cohetes, sin mounstros ni pesadillas.
Crece, crece en todo y su seguridad y su confianza también.
Es preciosa mi niña, por dentro y por fuera.

EN SU CUARTO II

Ya es un hecho: Xiao está instalada en su habitación. Este fin de semana hemos sacado su cama de nuestro cuarto y hemos terminado de decorar el suyo. Hemos colgado el cuadro que le regaló la directora del orfanato en su adopción y su nombre escrito en chino en la cabecera de su cama.

Ella está feliz. Yo echo de menos su respiración por las noches...... pero estoy también feliz de ver como crece su seguridad, como crece ella.

EN SU CUARTO

Poco que decir, sólo que llevamos dos noches, DOS NOCHES, absolutamente enteras, durmiendo en su cuarto, sola. Bueno, con sus dos peluches y su nuevo reloj-dspertador que la tiene fascinada.
Me ha pedido que si no le entra miedo antes este fin de semana saquemos su cama de mi habitación y la llevemos a la suya. Ella sola se ha dado unos días de margen...... :-))
¿Cuanto durará?
Acepto porra......

¿POR QUE?

La conversación de anoche fue larga. Empezó durante la cena aunque no puedo precisar ni como ni cuando. En un momento dado me dijo que a los que la abandonaron los quería, pero muy poquito, y que les echa de menos, pero que "gracias a Dios la abandonaron". Hablábamos de estas cosas cuando me dice que les quiere escribir una carta en el ordenador para darles las gracias por haberla abandonado. Le propongo ir al ordenador y que ella me dicte la carta y yo la escribo. Y salió esto:

Gracias por abandonarme que ya tengo una familia que me quiere mucho y gracias a dios que me habéis abandonado, no pasa nada por que ya tengo una familia que me quieren mucho. Está un poco bien abandonar por que ya podéis hacer cosas sin mi y yo las hago con mis padres que me quieren y yo les quiero mucho. A vosotros os quiero pero muy poquito.

Soy feliz con mi familia que es mejor familia del mundo mundial.

El tema parecía terminado por el momento. Pero no, no se había terminado la canversación. Fue larga, me va a costar recordar todo. Pero al menos lo fundamental quedará plasmado.

Ya en la cama, le dije que era una persona buena y generosa y que eso me parecía precioso. Que no todo el mundo que ha pasado por cosas feas consigue sentir cosas bonitas. Y ella lo consigue.

Entonces vuelve a la carta. Y me dice que no les ha dicho "que está feo abandonar, que no se debe de hacer por que pone triste, y ese triste no se pasa nunca, está dentro de mi y nunca se va a ir. Y se lo quiero decir"

"Pues mañana se lo ponemos en la carta también, ¿vale?"

"¿Quien me dejó en la puerta de la casa de ese señor? ¿sería la chica o el chico?...... espera que voy a ver si me acuerdo" (pone cara de pensar, con el dedo índice en la comisura de la boca y el ceño fruncido)

"Ah, ya me acuerdo, fue la chica; seguro que le dolió, pero ya se le habrá pasado y habrá hecho cosas sin mi y estará muy bien sin mi y el chico la estaba esperando en su tienda" (lo de la tienda será por que los chinos que ve tienen una tienda, no sé)

Por mi parte muy pocas palabras y mucha atención. No quería que se callase pero tampoco llevarla yo por ningún camino. 

Siguió imaginando su abandono, mezclando agradecimiento con reproche, cariño con indiferencia (curioso que nada de rencor ni reproche), cuando me dice "mamá, yo quería que no me abandonasen y estar con ellos." La abarcé y le dije que tenía razón, que lo normal, lo lógico, lo natural, hubiera sido que no la hubieran abandonado y que estuviera con ellos, en China, siendo su hija y ellos sus padres. Pero que ellos, por al motivo que fuera decidieron otra cosa. Y esa decisión marcó su vida y la mía y la de su padre, por que esa decisión nos convirtió a los 3 en una familia. 

"Mamá ¿por que me abandonaron, por que no me quiesieron?"

"No lo sé hija mía, no sé si algún día lo sabremos, por que habría que buscarles y encontrarles para poder preguntar"

"Pues quiero buscarles"

"Ahora no debemos hacerlo; cuando seas más mayor si sigues queriendo buscarles lo haremos y yo te ayudaré"

"Mamá quiero buscarles YA, y que me digan por que no me quisieron y me abandonaron. Y que tu me ayudes. ¿Sabes por que no quiero que me dejes sola? para que no me pase lo mismo que me paso con ellos. Si tu estás conmigo se me pasa la tristeza de abandonarme"

"Yo te prometo que si dentro de un tiempo sigues queriendo y podemos, buscaremos. Y siempre, siempre, siempre estaré contigo"

"Ya lo sé,mamá"

Llegó la hora de dormir y se hizo el silencio....... roto al cabo de unos momentos:

"Mamá; te quiero. Muchísimo, no poco"

COMENTARIOS NO DESEADOS

No voy a negarlo: comentarios como el del anónimo del otro día me molestan. No tanto por lo que dicen sino por lo que provocan. Me explico. Yo conté una anécdota de mi hija, un rato de intimidad, una expresión de sentimientos, de ternura. Sentimientos que además son de ella, suyos, no míos. Y esos hermosos sentimientos de amor y confianza pierden el protagonismo por que una persona emite juicios sobre los demás.
Me habéis dicho muchas cosas, en FB, en vuestros comentarios, en correos..... y voy a deciros que no voy a cerrar el blog y que no voy a moderar comentarios. Me gusta este sitio por que entran muchas personas a leer mi experiencia; unos por gusto, otros por masoquismo (por que con semenjante opinión sobre mi no entiendo como me leen y menos aún comentan), otras por que dicen que aprenden, muchas por cariño...... y así podría dar un sin fin de razones.
Hay una cosa que si tengo clara y es que cuento mi experiencia con mi hija, y para ello necesito "destapar" sus sentimentos y contar como ella los vive, los trabaja, como evolucionan. Ser sincera, contar lo bueno, lo menos bueno y lo malo es lo que me propuse y es lo que hago. No pretendo ni gustar, ni convencer, ni demostrar, ni enseñar. Sólo cuento.
Ya he agunatado impertinencias en otras ocasiones. Hubo una que incluso me invitó muy correctamente a ir a psicólogo en busca de ayuda por que a mi hija no le hablaba del abandono como acto loable (esa no era anónima, la única). Hubo otra que me llamó mentirosa sin usar la palabra...... y si rebusco en los comentarios seguro que hay más, pero no tantos.
Pero también es la "gracia" de esto, ¿no? Yo me expreso y los demás también. Nunca he borrado un comentario, aunque también es verdad que nunca me he sentido tan sumamente ofendida como para considerarlo necesario. Y nunca han ofendido a ninguno de mis lectores. Eso si que no lo permitiría bajo ningún concepto.
Yo no invito a nadie a leer. Pero sí a dejar de hacerlo si lo que escribo les desagrada hasta el punto de necesitar molestar.

MENOS MAL

Este fin de semana Xiao ha estado especialmente cariñosa conmigo, buscando intimidad entre nosotras y hablando mucho. Una de las noches, estábamos las dos tumbadas en el sofá, ella quedándose dormida y yo leyendo. Sin venir a cuento me dice:
"Menos mal que la china me abandonó, ¡¡¡¡ME-NOS-MAL!!!!"
Uffff, con lo que me sale ahora..... "Porqué dices eso?"
"Mamá, si no me abandonan no estaría contigo"
"No, estarías con tu madre china, que sería lo normal"
"Pues prefiero que me abandonase y estar contigo."
Un silencio........
"Mamá, soy feliz así, con lo que pasó en China y contigo"

TENGO UN SUEÑO

Íbamos ayer en el coche y en la radio suena una publicidad que termina con la pregunta "y tu, ¿también tienes un sueño?"

Xiao me dice: "mamá yo tengo un sueño"

Mama: "¿Sí, hija? ¿y cual es tu sueño?"

Xiao: "Mi sueño es ser Madre"

M: Ese también era mi sueño, y ya se me cumplió, cuando llegaste tu a mi vida y me convertí en tu madre. Y es muy bonito, la verdad.

X: Mi sueño es ser una madre como tu, y querer tanto, tanto, tanto, tanto, tanto como tu me quieres. Es que tienes que ser madre para querer tanto, ¿verdad? y a mi me gustaría..........

NO ES ORO TODO LO QUE RELUCE

La necesidad de mi hija de querer y ser querida es obvia, patente. Ella la expresa a los cuatro vientos sin pudor y sin miedo. Lo que me encanta. Y de igual manera le dice a quien sea que le importa un pito y no le quiere ni un poquito. 

Anoche, antes de dormirse me dijo: "mamá, quiero mucho a mi agüelo y el me quiere a mi también muchíiiiiiiiiiiisimo, que lo sé yo........ mañana se lo voy  a decir aunque se acuerde".

Sin embargo, toda esa capacidad de amar y de expresar su amor, no es suficiente para sentir seguridad en los afectos. La capacidad de reconocerse querida y de sentir el cariño de otros hacia ella no es bastante.

No es transtorno, ni me preocupa, ni ......... pero Xiao está desarrollando un apego inseguro ansioso, de los de libro. 

¿Llegará a ser seguro? pues no tengo ni idea. Con el tiempo, las lecturas y la observación de mi misma y de otros me ha llevado a comprender que apego seguro, lo que se dice seguro, no lo tenemos muchos, hijos biológicos criados y crecidos en familias amorosas. ¿Por qué? Ya me gustaría analizarme, ya...... pero no es de mi de quien he de hablar, ni de los que me rodean.

Sigo convencida de que estoy, estamos, en buen camino. Dificultades nos vamos a encontrar, eso está claro. Hay que asumirlas y asimilarlas, y cuanto antes mejor.

Afectivamente mi hija es un bombón, posiblemente por esa "inteligencia" emocional extraordinaria que tiene. Pero una parte de su afectividad y sus emociones, como fruto de su abandono y su institucionalización, están fuera de control.  Ni ella misma sabe qué le pasa cuando le está pasando. Yo trato de adelantarme, de reconocer los síntomas, pero no siempre es fácil verlo venir. Otras veces, como hace bien poco, me sorprende y me desconcierta. 

Tenemos un vínculo fuerte, muy fuerte y muy especial. Tenemos una relación íntima y entrañable, única, nuestra. Pero dentro de ella siempre habrá algún "cohete" que llame su atención y le haga perder el rumbo, aunque sea por unos instantes. Y mamá no se lo podrá evitar, sólo podrá ayudarla a encontrar el rumbo de nuevo. Espero que sea suficiente.

EL AMOR ES MÁGICO

Una noche la semana pasada Xiao me descubrió que "el amor es mágico".
Tumbadas las dos en lacama me dice de pronto:
Mamá, el amor es mágico por que se cambia
¿Como es eso de que se cambia? Explicamelo......
Mira, mamá. Yo antes tenía mi amor mío y tu tenías tu amor tuyo. Y ahora que nos queremos se han cambiado con magia. Y yo tengo tu amor y tu tienes el mío. ¿Lo entiendes?
Creo que sí, hija, lo entiendo. Y me guardaré tu amor muy, muy dentro de mi corazón para que no se me escape nunca.
Vale, y yo el tuyo más dentro, más dentro también.

UN TE QUIERO SIN DECIR

El día de mi cumpleaños eché de menos un mensaje. El mensaje o llamada que he recibido durante más de 20 años de una amiga. No me había fallado nunca. Pensé en la vida ajetreada que todos llevamos, en mil cosas y la escusé. Pocos días despues, 14 exactamente, fui yo la que fallé y no envié mi felicitación. Consciente de mi fallo me desperté el 15 de octubre pensando en ella y con la firme decisión de que no acabará el día sin felicitarla por su santo, que era ese día.
Hice más o menos lo que cualquier sábado. Baje, me hice un café, encendí mientras se hacía el ordenador y, con mi café ya en la mano, me senté a cotillear prensa, Facebook....... Cuando entro en FB me salen las "Últimas Noticias", aparecen publicaciones en muros de amigos. Leo una, otra, otra...... y de pronto vuelvo atrás. Lo primero que había leido estaba escrito en el muro de mi amiga y era un mensaje extraño ambiguo, recuerdo que pensé "jo_er, la gente a veces escribe cosas que ni que te hubieras muerto......." y una alarma se me encendió.
Entre en el muro de ella y lo que leí me abrumó. Sus amigos dejaban mensajes de condolencia, hablaban de echarla de menos, de añorarla, de ánimo para sus hijos y su marido............
Las lágrimas me quemaban y el llanto me ahogaba. No podía ser verdad, no me lo podía creer. Mi amiga, la más vieja amiga que conservaba, la amiga que sabes que siempre está ahí, aunque pasen meses sin hablar, se había muerto dos días antes; la habían incinerado el día anterior. ¡¡¡¡¡Y me enteré por Facebook!!!!!! Que fuerte, ¿no? No llegué a saber ni que estaba enferma.
Cuando puede articular palabra llamé a su marido y supe..... que un cancer la había fulminado en menos de 4 meses. Que no quisó decirlo y dar pena. Que el día de mi cumpleaños ya estaba tan mal como para no poder felicitarme, como siempre había hecho. Y si yo hubiera hecho esa llamada que siempre había hecho, me hubiera enterado de que mi amiga estaba fatal, estaba esperando morirse, consciente de su inminente muerte.
Es curioso que cuando vivía nunca la eché de menos; supongo que sabía que estaba allí y que podía hablar con ella o verla cuando quiesiera. Ahora que ha muerto y sé que no puedo, la echo enormemente de menos.
Nunca le dije que la quería, aunque sé que ella lo sabía. Pero me hubiera gustado decirselo. Es la segunda vez en mi vida que alguien se me va sin escucharlo de mi boca. Espero que no vuelva a pasarme.
¿Y por que cuento esto hoy? Pues no lo sé; pero me apetecía contaroslo. Y que le saquéis moraleja si es que creéis que la tiene.

EL TORO POR LOS CUERNOS

Antes de empezar a contaros quiero daros las gracias por vuestros comentarios. Siempre me ayudan, aunque lea cosas que en el fondo sé, ayudan muchísimo. Y ayuda especialmente sentirse arropada y comprendida.
Y dicho esto, al grano......
Ayer por la tarde, después de reocger a Xiao de casa de los abuelos, "cogí al toro por los cuernos" y me senté a hablar con ella.
Le dije que quería que hablásemos de lo que estaba pasando, del fin de semana y de su forma de actuar a la vuelta. Se hacia la sueca, sacaba temas "alternativos", vamos que salía por peteneras o por soleares pero no me dejaba entrar en materia.
Fue cuando le dije que me había dolido mucho lo que me había dicho por la mañana cuando me miró de frente y se centró en la conversación. Bajó la vista y me dijo, muy bajito, "lo siento, mamá, el cohete me obligó a decirte eso tan feo"...... y atravesé la barrera....... y poco a poco fue desgranando sus sentimientos del fin de semana.
Dijo frases, sueltas, escuetas, pero tan, tan cargadas de emociones y de sentimiento...... me dijo, muy al principio de la conversación, "te echaba mucho de menos y me asustaba, mamá, me daba miedo sentir eso".
También que por la noche se sintió sola, "soñaba que estabas a mi lado y me abrazabas y estaba calentita, pero me despertaba y estaba sola con T (su peluche) y entraba miedo", me dijo.
Hablamos, hablé, habló, lloramos, nos abrazamos mucho y se derrumbó. Hablamos de que esto es para siempre, de que siempre que se vaya la estaré esperando, de que yo también la eché de menos. Traté de explicarle que echar de menos es un sentimiento que puede ser agradable y bonito si sabes que la otra persona estará ahí a la vuelta. Pero sobretodo, le insistí en que puede hablar de esos sentimientos, de que es bueno decirlo en voz alta, para que "los cohetes no la molesten".
Su actitud ayer toda la tarde ya fue otra, más positiva, más cercana..... a ratos parecía un perrillo perdido buscando afecto.... y lo encontraba, por supuesto.
Por la noche, ya en la cama, en esos momentos en los que te vas a abandonar al sueño, me dijo: "mamá, tuve mucho miedo a perderte". Y abrazada a mi se quedó dormida, calentita, como dice ella.
Esta mañana me ha dicho que le iba a pedir perdón a la "ticher" por haberse portado tan mal ayer y haberle contestado. Y que hará lo mismo con la logopeda esta tarde.
A ver que me dicen ahora en el colegio, a ver como la veo, pero creo que la tormenta ha sido corta y no ha dejado muchos destrozos.
Y como habrá próximas veces..... veremos como reacciona.

DESCONCIERTO

No sé muy bien por donde empezar, la verdad, por que estoy totalmente desconcertada.
El fin de semana de Xiao ha sido toda una experiencia, se lo ha pasado genial y, aparentemente, se ha sentido feliz. Pero...... hay un pero...... o un ciento, no sé.
Nuestro re-encuentro el domingo fue muy desagradable; me dió la espalda y dijo que no quería verme ni irse conmigo, lo mismo que con su padre. Y empezaron los desafíos. Desobediente hasta el límite máximo, contestona hasta la grosería, borde, arisca ....... una niña que no es mi hija.
Ya el mismo domingo por la tarde me dijo que quería que yo no fuera ya nunca más su madre, que prefería irse con los primos y que su tía fuese su madre. Tuvimos charlita, el rollo de que soy su madre para siempre, pque eso ni se elige ni se cambia. Que la vida en casa de los primos es así en fin de semana, que luego llega el lunes y hay colegio y logopeda........ que su vida no es siempre fiesta, vamos. Y que su tía también se enfada y exige.......
El lunes en el colegio la tuvieron que llamar la atención y me pidieron que entrase al terminar el horario escolar. Había roto (destrozado fue la palabra que usó la profesora) un puzzle por que la había regañado por estar contestona y rebelde.  Flipé..... esa no es mi hija....... La tarde del lunes un tormento. Una intensa sensación de que da igual lo que hagas o digas, que su actitud va a ser la misma, que se ha blindado y no hay resquicio para entrar.
El martes más de lo mismo. La psicóloga con la que trabaja por las tardes logopedia y apoyo para el colegio me preguntó qué pasaba: no había querido trabajar, pero desde el desafio, desde la chuleria y la altaneria. Que no había sido capaz de hacer lo que sabía hacer el jueves. Obvamente por que no quiso.......
Y hoy sigue igual. Cuando he ido al colegio a media mañana me ha montado un numerito espléndido. Ni sé por que ha empezado, quizá por que le he recriminado que segun he entrado me han dicho que mañana está castigada por que hoy lleva un día glorioso..... el caso es que me ha dicho a grito pelado que ya no me quiere, que ya no me va a querer nunca más, que soy la peor madre y que le importa un pepino (literal) lo que le diga por que no me a querer.
He respirado hondo, le he pedido que no diera voces, que me dijera lo que quisiera, pero tranquilamente, y que yo la quiero pase lo que pase y diga lo que diga.
Otra vez la misma expresión de "me importa un pepino que me quieras, no quiero que me quieras, quiero que me dejes en paz y no me quieras nunca, no quiero que seas mi madre..........." se ha vuelto a clase sin mirar atrás, llorando su rabia y su dolor y cargada de orgullo.
Y yo, rota y dolorida, desconcertada. No sé que ha detonado su dolor, su miedo y su sufrimiento; pero algo este fin de semana le ha removido. Y está sufriendo.
Me siento tan descolocada que no sé muy bien como reaccionar. Desde que ha vuelto por las noches no quiere hablar, ni que la toque. Rechaza el contacto físico y evita nuestra intimidad, esa de la que tanto hemos disfrutado las dos. Quiere que esté, eso sí, pero que no se note.
Hoy estaba previsto que la recogiera del colegio su abuelo y comiese con ellos. Y lo he mantenido. Dentro de un rato iré a buscarla.
Y veremos como toreamos este toro....... y saber ayudar a mi hija a volver.......

UN PAJARITO QUE QUIERE VOLAR

Su primer fin de semana fuera de casa. mi primer fin de semana sin Xiao. Nuestro primer fin de semana separadas...... :-)))
Xiao llevaba tiempo `pidiendo irse con sus primos un fin de semana. Hace ya unos meses, cuando me lo dijo, le dije que primero había que preguntar a su tía si quería aprender a sondarla. Cuando la vió no le dijo ni hola, le lanzó la pregunta como una bomba y se quedó en jarras esperando respuesta jajajajajaja Ante una respuesta afirmativa la cogió de la mano y me dijo "mamá, enseñale a sondarme que me voy a ir con ellos un día".
Aprendió mi hermana, aprendió una de mis sobrinas (con 11 años) y Xiao se siente absolutamente segura entre ellos.
Pues el fin de semana llegó. Y ayer, (¡¡¡¡¡POR FIN!!!) su abuela y ella se fueron en tren a pasar el fin de semana con los primos.
Decir que iba feliz y exhultante se queda corto. Ilusionada, contenta, radiante, brillaba de felicidad. Y que gusto verla así...... que saltisfacción.......
Se hace mayor, pide espacio para volar. Y habrá que dárselo, aunque a mamá le cueste soltar el hilillo jejejeje
Hoy me he levantado un pelín desorientada, con mucho que hacer pero nadie de quien ocuparme..... una extraña sensación que no recordaba.
Anoche, a las once ymedia, me enviaron unas fotos de las dos primas metiendose en la cama. Sé que Xiao ha dormido como una bendita, sin cohetes, ni miedos. Su cara de felicidad me lo dijo.
Me siento tan orgullosa de mi hija........ y la echo tanto de menos............

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GRACIAS

LO MÁS "HOGIBLE" DE MI VIDA

Anoche Xiao tuvo uno de los ataques que yo llamo "de duelo". A veces le entra una angustia terrible y una necesidad de llorar imperiosa, llorar a voces, lamentarse, casi, casi gritar de dolor. Suele buscar un motivo para que ese llanto llegue, y se convence y quiere convencerme de que echa de menos....... a veces es nuestro viejo coche, otras un objeto desaparecido..... anoche fue un peluche; uno con el que nunca jugó y al que jamas hizo ni puñetero caso; uno que hemos entregado, junto con otro montón de juguetes, a una asociación antes de la llegada de los Reyes Magos.´
Empezó en el salón, antes de subirse a dormir. Traté de contenerla, pero la marea venía inevitable y con furia. Así que subí con ella a su cama y allí la dejé llevarse y le dije que llorase lo que necesitara, que se desahogara. La abracé y así nos mantuvimos hasta el final. Y vaya si lloró, chilló, "que echaba de menos a su peluche perrito", "que no quería que su perrito peluche estuviera con otro niño", "que quería que güelviera"....... y llanto y llanto y llanto...... cuando empezó a tranquilizarse, a razonar y a poder hablar me dijo:
Xiao: Mamá, en China yo lloraba y estaba sola, sin madre ni nadie. Y lloraba y lloraba y nadie me abrazaba.
Mamá: ¿Y te sentías muy mal?
Xiao: Muy mal, fatal, hogible, lo más hogible que me ha pasado en mi vida.
Mamá: Pero ya tienes madre y padre, así que abrazate fuerte, fuerte y llora si lo necesitas.
Xiao: Te echaba de menos cuando estaba en China, te nesesitaba y no llegabas...... hogible, era hogible de verdas.
Apretó el abrazo y fue relajando cuerpo y alma hasta dormirse.