VEJIGA NEURÓGENA

Este es el diagnóstico de Xiao: vejiga neurógena autónoma.
El tumor que le fue extirpado en marzo le afectaba a las raices nerviosas que van a la vejiga y esta carecía de sensibilidad. Médicamente hablando no sé muy bien como explicarlo. Dicho de un modo muy simple y no sé si muy científico la vejiga para vaciarse necesita que un músculo se contriga, que se "apriete"; de ese modo y coordinandose con el esfinter el pis sale.
La vejiga de Xiao no se contrae. Se llena, se llena, se llena pero no se vacia por sí misma. Para vaciarla necesita sondaje vesical intermitente, es decir, que cada X horas hay que ponerle una sonda para vaciar.
Hasta antes de la operación, lo que nos parecía un no control de esfinter eran pequeñas cantidades de pis que perdía involuntariamente por rebosamiento (la vejiga está siempre llena y de vez en cuando sale un poco de pis por que ya no cabe). Al estar siempre llena estaba siempre con infecciones.... y de ahí salió todo.
Nada más operarla me enseñaron a hacerlo y ya hace 6 meses que estamos con ello. Es bastante fácil, sin complicación ni problema. Pero es duro.
Al principio quise que fuese, sino un secreto, algo que supiese muy poca gente. Ahora no sé si esta actitud se debía a mi miedo a su (futuro) pudor o a mi forma de asumir todo esto. Creo que más bien lo segundo.
Xiao lo vive, al menos de momento, con absoluta normalidad y naturalidad. Hacer un secreto de algo natural y normal le podía perjudicar más que el hecho de que lo sepa su mundo, su gente, los que la rodean. Además, se iba a convertir en un secreto a voces, por que hay cosas difíciles de esconder. Por ejemplo, este verano conviviendo con mis tíos y otros familiares como explicas que la niña va a hacer pis al dormitorio..... como haces cuando estás en la playa y tienes que ponerle la sonda, por que lleva muchas horas..... como haces cuando pasas un día fuera con amigos..... Vamos que lo sabía todo el mundo.
Así que he decidido hablar de ello como lo haría si fuese diabética y necesitara pincharse. No me he puesto una pancarta, ni lo comento más allá de lo necesario. Pero lo digo con naturalidad.
Me ha costado mucho asumirlo; tengo que reconocer que me ha sido muy difícil. Hoy por hoy ya me he congratulado con ello, no lo veo tan dramático como lo he visto, pero me ha costado.
Dentro de unos años Xiao aprenderá a sondarse sola y será parte su día a día y de su más absoluta intimidad. Ya no me necesitará cada pocas horas y podrá ser independiente. Por el momento no puedo separarme de ella más de 4 ó 5 horas ni dejarla a dormir con nadie. Los médicos nos han recomendado que la sondemos sólo su padre o yo, que no lo deleguemos a no ser que sea absolutamente imprescindible. Así que no delegamos, sólo lo hacemos nosotros.
Tengo confianza en el futuro, en la fuerza de Xiao, en su firmeza de carácter y en su seguridad y madurez. Y tengo esperanzas también. Lo más probable es que esto se quede así, pero hay alguna posibilidad de que recupere sus funciones normales, a largo plazo, total o parcialmente, pero existe esa pequeña esperanza. Y tengo, sobretodo, un amor por mi hija que me hace vencer cualquier batalla que se me proponga y ayudarla a ella a vencer las que se le vengan encima, a costa de lágrimas o de sangre, no importa. La quiero tanto que lucharía con el demonio o me aliaría con él, qué más da; lo que haga falta por mi Xiao.
No ha sido fácil, y quizá no lo será, pero lo he hecho más liviano hablando de ello. Y hablar de ello me ayuda a mi y puede ayudar a otros.

VUELTA AL COLE

El martes pasado Xiao empezó otra vez el colegio. Va, no llora, se queda aparentemente tranquila..... pero NO quiere ir.
Lleva desde marzo sin ir al colegio, así que me parece normal que le cueste. El primer día se despertó a las 5,45 de la mañana y estuvo llorando hasta las 8,45 que le puse el baby. Estaba nerviosa, mimosa, gruñona... pobrecita. Pero se quedó sin llorar. Me pidió, como me pide todos los días, que me quede en la reja, y que la espere ahí mientras ella está dentro, que no me venga a casa.
Además tiene profesora nueva. Hemos tenido mucha suerte y este año se ha quedado la que el año pasado estuvo de apoyo que, además de ser una tía muy maja, los niños ya la conocían.
Yo había quedado con la profesora que si veía que no aguantaba bien la primera me mañana, me llamaba para recogerla y hacíamos un plan de adaptación para ella. Pero no hizo falta. La profe me llamó pero para decirme que todo iba bien y que era mejor que se quedara. Así que fui a la una como todos los padres. Y fue a la salida cuando pasó el mal rato.
Un profesor de los nuevos estaba controlando las filas de los que salían y de los que iban a comedor. No sé por que pensó que Xiao era de comedor y la sacó de la fila y se la llevaba para dentro. La cara de terror de mi hija, el llanto y los chillidos..... pobrecita mía, estaba muerta de miedo. Su maestra no se daba cuenta y yo desde fuera no podía hacer nada. Cuando pude oir lo que decía entre corriendo al colegio (los padres tenemos prohibido traspasar la puerta) y enganché a la niña cuando estaba a punto de empezar a subir las escaleras al comedor.
La niña no paraba de decir. "yo arriba no, yo teno una mamá, yo voy con mamá. yo teno una mamá yo arriba no"...... que mal rato pasó. El maestro no hacía más que disculparse y la niña le decía. "mira mamá mía, yo teno mamá, niños arriba no tenen yo si teno" ....... ahí estaba el tema, el miedo y la angustía: los niños que se quedan a comedor no tienen padres para ella, nadie va abuscarles y por eso suben. Es que hila fino la niña.
Ha estado hasta el viernes con la misma cantinela todas las tardes, que ella tiene mamá y papá y no va "arriba", que los niños que van "arriba" no tienes papá ni mamá por que no van a buscarles.
Estos días está muy mimosa y muy cabreada. Continuamente me demuestra estar muy enfadada conmigo, simplemente "koke sí". Sé que es el cole, que esa corta separación que le da miedo. Y es esa. Este fin de semana, por ejemplo, ha estado aquí una de mis hermanas con sus 3 hijos y se ha pasado el sábado y el domingo enteros en casa de mis padres, sin mi, solita (como dice ella) y tan contenta.
A paritr de octubre tendré que ir a media mañana, para sondarle. No puede, ni debe, aguatar tantas horas. Y veremos a ver como se toma que vaya y la deje allí. El colegio se está portando fenomenal con este tema. Me han dejado entrar y salir cuando yo lo considere necesario y me dejan usar una sala para hacerle el sondaje. También me han autorizado que acompañe al colegio cuando hagan salidas o excursiones, por que sino Xiao no podría ir.
Espero que vayan pasando los días y ella vaya asimilando el colegio y lo que sea de él que le da tanto miedo. Bueno, que lo asimile o que sea capaz de decirmelo, para poder ayudarla.

RESPUESTAS A VUESTROS COMENTARIOS

¡¡¡Menudo debate se ha organizado!!! No era mi intención, pero ha estado muy bien. Me encanta que opinéis con la misma libertad con la que yo escribo.
De vuestros comentarios se me han quedado muchas cosas que quiero comentar, aunque no profundice.
Lo primero aclarar que no me siento preocupada por la situación, al menos no estoy preocupada por mi hija. No creo que sea motivo para consultar con ningún especialista. Creo que mi hija es, por un lado, una niña muy madura y con ciertas cosas clarísimas, pero que emocionalmente no es una niña de 4 años. Aún le falta para adquirir una madurez emocional que le permita estar sola sin sentirse sola. Y eso no lo va a solucionar un psicólogo.
Sobre Estevil... nunca lo hice convencida. Sabía que estaba desaconsejado en niños adoptados..... pero llevaba 3 meses sin dormir más de 3 horas diarías y no podía más. Me dejé convencer. De alguna manera sabía que me estaba equivocando pero seguí adelante. Y menos mal que tengo una hija que habla sin hablar y me puso en mi sitio.
Una de vosotras (no recuerdo quien) me decía en su comentario que veía el blog "ausente de paternidad". Quiero aclarar que Xiao tiene un padre. Un padre que la quiere y se preocupa mucho de ella. Por nuestro carácter, por la forma de llevar nuestra relación y por el trabajo decidimos que el peso de la crianza de Xiao lo llevaría yo. Y así está siendo. Esto nos ha llevado a que la niña haya creado más apego hacia mi que hacia él; hacia su padre le ha costado más, pero lo ha hecho y es diferente al que tiene conmigo. Por la relación que tenemos y por las horas que paso con ella, hay decisiones que las tomo yo, siempre teniendo en cuenta la opinión de su padre, pero suele ser mi voto el que decide :-))
Además, ya lo dije en un de las primeras entradas, este es MI blog y en el hablaría de maternidad, de la mía y, aunque Carmen tiene un padre, no iba a entrar en paternidad, en SU paternidad.
Otra cosa que ha salido en muchos comentarios ha sido la manipulación por parte de Xiao...... voy a partir de la base de que para manipular tienes que tener conciencia de lo que haces que dudo mucho que un niño de 4 años tenga. Un niño puede  relacionar una causa con un efecto y adquirir una conducta, pero no "manipular".
Yo creo que mi hija me dice con una claridad apabullante lo que necesita, lo que quiere y como se siente. Y cuando duerme en su cuato sola se siente exactamente así: sola; siente abandono por mi parte y me lo sabe decir. Y eso no es torear es expresarse. Lo que digo más arriba, es muy madura para saber como se siente y expresarlo, pero emocionalmente no sabe asimilar que no está sola aunque no haya nadie a su lado. Necesita el contacto físico y/o visual para no sentir soledad.
María dejó un mensaje anónimo en el que dice que su hija con 4 años pesa 12 kilos y no toma lácteos. María, mi hija tiene 4 años y pesa 12,5 kilos, come fenomenal, crece pero no engorda. Y ningún médico se ha preocupado por su peso, está muy bien. Admite bien los lácteos, de hecho le gustan. Pero los chinos han empezado a tomar leche de vaca hace menos de 5 años. La población china no ha tomado lácteos nunca y, por tanto, no suelen tolerarlos bien. Conozco más de una niña china que sencillamente no los quiere. No la obligues, intenta que tome leche de soja u otros tipos de leche, que los hay en el mercado. Y olvídate de los los de vaca. 3 almendras al día le aportan el calcio que necesita un niño. También el sésamo... hay muchas alternativas.
Gracias a todas por vuestros comentarios consejos y experiencias.
PD.- La vuelta a nuestra habitación le ha sentado muy bien. Ahora me da las buenas noches y las "gracias por no dejarla solita".... si os digo yo que esta niña es atómica!!!!!

DORMIR JUNTOS III

Hoy toca el amigo Estevil. Pero para hablaros de mi experiencia con el metodo me tengo remontar a los primeros días de Xiao con nosotros y a como ha evolucionado en el sueño.
Nuestra hija durmió muy bien la primera semana. Durante nuestra estancia en Nanjing dormía cuando se le acostaba y se despertaba tranquila por la mañana, mirando todo con cara de "a ver que pasa hoy". El cambió a Shanghai fue muy malo en este sentido. Cuando la metíamos en la cuna se ponía a llorar y le costaba muchísimo calmarse, muchísimo. Y empezaron las pesadillas y el sueño entrecortado.
Cuando llegamos a casa la cosa se mantuvo más o menos, pero la niña no dormía bien. Yo me pasaba las noches de su cama a la mía. Era horrible por que ella tenía una camita pequeña, de 1,30 y yo no cabía. El asunto no mejoraba, más bien empeoraba. Pero la posibilidad de llevarla a nuestro cuarto entonces ni siquiera existía.
Aclararé que mi marido trabaja con maquinaria peligrosa (sierras y cosas de ese tipo) y se levanta muy temprano todos los días, por lo que decidí que las malas noches las pasaba yo solita. Siempre he pensado que él necesita descansar más de lo que lo puedo necesitar yo, que puedo hacerlo con libertad a lo largo del día. Hecho el paréntesis y la aclaración sigo.....
La siguiente decisión fue alargar la cama, así al menos yo no estaba encogida. Pero aquello no mejoraba, más bien íbamos a peor.
Siguiente decisión: poner un colchón mejor que el que traía la cama, de 3 trozos, se hacía incómodo. Pero Xiao cada vez dormía peor. No sacábamos una media de 3 horas de sueño por la noche. Cuando llegó agosto yo no podía con mi alma, estaba agotada, irascible y fatal. Y la niña no estaba mucho mejor.
Y me vi a mediados-finales de agosto, con el comienzo del colegio encima y sin dormir. Una de mis hermanas me habló hacer el metodo Estevil. Se pasó el verano convenciéndome de las maravillas del método, de lo bien que funciona, de lo que cambia la cosa..... todo magnífico. Y al final, en mi desesperación, me dejé convencer y me compré el famoso "Duérmete niño". Me lo leía y me dolía, pero seguí adelante con la decisión.
La primera noche lloró 40 minutos. Bueno definir aquello como llorar es ser un poco iluso. Yo con el reloj en mano, pendiente de ir cada no-se-cuantos-minutos como dice el "método". Con una cómoda poco pesada "atrancaba" su puerta para que me oyera pero no puediera salir..... lo estoy contando y se me encoge el corazón, se me saltan las lágrimas. La oía correr por la habitación y llamarme, chillando, llorando..... de verdad que no se como aguantamos. Mi marido decía, es por su bien..... y ahí los dos aguantando el tipo, cogidos de la mano y sufriendo.
La segunda noche lloró "sólo" 30 minutos, la tercera 10 y la cuarta medio minuto. Las dos primeras noches se despertó varias veces y se acercaba a la puerta y me llamaba. Yo la contestaba desde mi cuarto y al final volvía a su cama. La cuarta noche durmió del tirón (o al menos no nos llamó ni la oímos levantarse). A la mañana siguiente a la 5ª noche del método pensé: "era verdad, esto funciona".
Dos semanas despues de empezar "el método" llegaron las fiestas de mi pueblo. LLegó el viernes y rompimos la disciplina (eso no se puede llamar rutina, es disciplina férrea). Esa noche cenamos en un chiringuito y era bastante tarde cuando aún estábamos en la calle. Xiao jugaba con unas niñas cuando la oí llorar. Llorar con desconsuelo. No la vi caerse ni nada. No sé lo que pasó. Cuando fui a consolarla me echó de su lado, con una vehemencia y con un rencor que daba miedo.
Se dejó consolar por una persona que no conocía y no consintió que yo la tocara. Pensé que podía ser cansancio, descontrol..... que sé yo. Pero me hacía un daño tremendo.
Al día siguiente en casa estaba fría conmigo; no me dejaba tocarla ni tener con ella ningún tipo de muestra de afecto. Sólo consentía que la diese de comer y la vistiese. Cuando salimos a la calle se cayó y se hizo daño. Fue horrible. Me chillaba que no la tocase, que mamá no y se abrazó a las piernas de una señora que pasaba.
Bueno, no me extiendo. Tuvo un rechazo hacía mi que llegó a ser preocupante. Yo buscaba el motivo en lo que podía haber ocurrido en el parque, pero no encontraba nada.
Pedí ayuda. Mi querido amigo Roberto acudió raudo y tuvimos una larga conversación. Él me dijo que no buscase el motivo en lo inmediato, que los niños tardan en reaccionar. Que pensase que había pasado días antes, un par de semanas o quizá más..... y caí: ¡¡¡¡Coño, el Estevil!!!!
Se me cayó el alma a los pies. Mi error se me vino encima como una losa. Pero como se me había ocurrido dejar sola a una niña que me podía dar un master sobre dormir solo, que llevaba toda su vida sola..... ay, como me dolió, que mal me sentí.
Esa misma noche volví a su cama, volví a quedarme con ella hasta que se dormía y a irme a su cama cuando me llamaba. Y ella empezó a cogerme la mano para dormirse, muy fuerte, muy agarrada.
Cambió radicalmente. Volvió a ser la niña que estaba descubriendo el cariño y aprendiendo a ser cariñosa. Dimos un paso de gigante, pero lo dimos para atrás. Costó volver al punto de partida, pero volvimos. Y desde entonces me jure que no iba a sentirse sola nunca más.
No fue hasta despues de la operación que se vino a nuestro cuarto. Desde septiembre hasta que la operaron pasábamos las noches peregrinando: ella venía a buscarme y nos íbamos a su cama. Yo a veces amanecía con ella y otras en mi cama..... y llegamos a un equilibrio. No dormíamos mucho, pero sí suficiente.
Despues de la operación echamos a papá de la cama y ella durmió conmigo durante un tiempo, un mes creo recordar. Desde entonces no ha salido de nuestro cuarto hasta el otro día. Pero ya ha vuelto. La segunda noche que durmió en su cuarto ni me llamó ni vino a buscarme, pero al día siguiente me dijo que era mala, que la dejé sola como Yangzte en China y no quería que estuvira con ella.
Ante tan claro reproche cogí su colchón y lo llevé a nuestro cuarto. Y todo ha vuelto a "la normalidad", a nuestra normalidad.

ME VOY UNOS DÍAS

Mañana salimos de viaje, nos vamos 4 días a Lisboa. Fue un regalo que me hizo mi marido por mi santo y nos vamos este fin de semana.
A la vuelta os cuento cosas.... también sobre dormir. Esta noche ha dormido sola toda la noche en su cuarto sin llamarme. Pero esta mañana me ha echado una bronca buena por dejarla sola.... y ha comenzado a castigarme. No es nuevo, ya pasó hace un año y me castigó con mucha dureza. Ya veremos como sigue la semana que viene despues del viaje y empezando el cole.....
Dejo pendiente alguna entrada con temas que algún comentario han dejado en el aire. Y la entrada sobre el "metodo Estevil" o de como putear al niño sin inmutarse....
Hasta dentro de 4 días.

DORMIR JUNTOS II

Ayer hablé con Xiao por la mañana. Tuvimos una de nuestras charlas. Le expliqué que tiene que dormir en su cama, en su habitación, por que para eso la tiene. A esto me contestó que molestamos a papá. "Sí, cariño, hablamos y no le dejamos dormir".
Le expliqué que si ella se despierta y yo no estoy me llama y voy en seguida, que no es necesario que me vaya a buscar.
Quitamos las dos juntas su colchón de debajo de mi cama y lo guardamos e hicimos su cama con sábanas límpias.
Cuando llegó la hora de irse a la cama me subí y me tumbé con ella. Me pidió varias veces que no me fuera. Yo le repetía que iba a estar cerca y que si llamaba iba corriendo. Se durmió con un dedo mío cogido con fuerza, para que no me fuera :-))
A mi marido le dije que hacia las 3 de la mañana suele tener un rato revuelto y me busca, aunque esté dormida. Si le contesto o la toco se queda otra vez tranquila. Alguna vez que me ha pillado muy dormida y entonces se ha despertado del todo y me despierta a mi para comprobar "que estoy". Y estaba segura de que no pasaba de las 3 y media sin llamarme. "Mujer de poca fé", me dijo.
Y anoche fue como todos los días. A las 3,15 la oigo llamarme "mamá, mamá ven que no'stas".
Fui todo lo rápido que mi sueño me permitió y me acosté con ella.
Por supuesto tuvimos charla, me la dió ella. Al principio me decía que había cohetes. El día que España ganó el mundial en mi pueblo, como en muchos supongo, se tiraron muchos cohetes y se asustó bastante. Desde entonces cuando quiere quedarse en nuestra cama o necesita que la abrace pone esa excusa. La abracé muy fuerte; fue entonces cuando me dijo que ella me necesita y "no pedo estar solita, mamá, y papá sí que pede estar solito", es más, me dijo que "papá quere estar solito por que mamá y Xiao le molestan y no le dejan dormir". Las coge al vuelo, y no trates de negarselo, por que ella sabe perfectamente lo que está pasando.
Así que me he pasado el resto de la noche en su cama, maldurmiendo, como en los viejos tiempos.
Desde luego ya no voy a dar marcha atrás, al menos voy a intentarlo, aunque sé que no va a dar mucho resultado en un futuro cercano.
Y la semana que viene empieza el cole.... pero el cole merece otra entrada....

DORMIR JUNTOS

En alguna entrada he comentado que Xiao duerme en nuestra habitación, en un colchón en el suelo a mi lado.
Desde que decidí dejarla en nuestro cuarto conseguimos dormir del tirón, sin interrupciones ni peregrinaciones de una cama a otra. Para mi es algo natural, no le doy mayor importancia. Además también para mi es cómodo y me permite descansar en condiciones.
Pero para mi marido nunca ha sido algo natural y cada vez le molesta más. Anoche se enfado bastante y tuvimos una bronca por el tema. Me dijo cosas como que esa no era forma de criar a la niña y que está ahí por que yo quiero y me empeño.
Parto de la base de que para él no es "normal" que un niño duerma con sus padres. Mi marido cataloga lo que "es normal" y lo "no es normal" según lo que ha visto en su casa. Y en su casa los niños no han dormido con sus padres. He tratado de explicarle mi punto de vista, las necesidades de la niña..... lo práctico que me resulta, que descanso, etc, etc..... no hay forma, para él no es "normal".
Y ayer explotó y discutimos por el tema. Veo que me está forzando a sacar a Xiao de nuestro cuarto y como volveré a peregrinar, y volveremos a dormir poco y a dormir mal..... por que tengo claro que ella no está preparada para estar sola y no va a "aprender" a dormir sola si la obligo.
Xiao le oyó decir que esta no es forma de dormir y que la niña tiene que dormir en su cuarto. Y como esta hija mía lo procesa todo en esa linda cabecita que tiene..... decidió que mamá molesta a papá y a ella y no les dejo dormir. Y que se iba a su cama..... y se fue..... y volvió a los 30 segundos regañandome por que no la dejo dormir.....
Y de todo este rollo... ¿que sale?.... por un lado que no sé como sacar a Xiao de mi habitación. Y por otro que como no salga pronto voy a tener un problema con mi marido, y no tengo ganas.
Así que no sé que hacer ni con la una ni con el otro....

¿QUE ME PASA, MAMÁ?

"Mamá, plica a mi que pasa tripa mia", me ha pedido mi hija hoy al echarla para dormir la siesta.
Y este es el "cuento" que le he contado:

Desde antes de que nacieras, cuando aún estabas en la tripa de Yangtze, te salió una cosa en la espalda, justo aquí (tocando su columna). Era una cosa mala que estaba muy escondida y que nadie podía ver. Esa cosa, que se llama tumor, crecía como tu y nadie lo podía ver. Pero a ti te estaba haciendo daño sin que nadie lo supiera, ni siquiera tu, por que aunque te hacía daño no te dolía. Cuando volvimos de China los 3 juntos, papá mamá y tu con nostros, te pusiste malita. Parecía normal, pero es que te pusiste malita de lo mismo muchas veces seguidas. Cada vez íbamos a ver a Barbara y ella mandaba que te hicieran análisis y fotos ¿te acuerdas de todas las fotos que te hacían en el hospital? Pues en la foto que te hicieron cuando estabas dormida se vió esa cosa mala que tenías, el tumor. Entonces papá y mamá nos asustamos mucho y te llevamos a otro médico para que te operase de la espalda. Él te quitó el tumor, pero ya te había hecho daño y eso es lo que te pasa ahora en la tripa. Mira, dentro de la tripa, justo aquí, todas las personas tenemos una bolsa para guardar el pis. Se llama vejiga. Pues esa bolsa se llena, se llena, se llena como un globo cuando lo hinchas y cuando ya está completa ella sola se aprieta y es cuando tenemos que salir corriendo al water y hacer pis. Bueno, pues tu bolsa de guardar pis no sabe apretarse sola y el pis no puede salir. Por eso mamá te pone una sonda y te saca todo el pis que tienes dentro cada vez que la bolsa se llena. Si el pis se queda dentro te pondrías muy malita y no queremos que eso pase, ¿verdad?
"Mamá plica ota ves a mi, javor"
Le he vuelto a contar el cuento y cuando he terminado me ha dicho un sencillo "asias, mamá".

Otro día os hablaré más detenidamente del problema de Xiao y de como nos afecta en nuestras vidas.

DE LO QUE ESTE BLOG ME HA APORTADO

Esto del blog me tiene un poco.... sorprendida.... (no sé si es la palabra adecuada, pero me puede servir).
Primero de todo por mi actitud hacia el blog y lo que me está suponiendo. No exagero ni un poco en lo que os voy a decir: si no escribiera aquí, si no tuviera vuestros comentarios creo que ya llevaría meses hablando con un psicólogo. Vamos, estoy segura. Me ha ayudado mucho, muchísimo, en estos últimos 6 meses especialmente. Hablar de mi relación con Xiao, de nuestras conversaciones, de nuestras anécdotas..... me ha permitido tener una perspectiva diferente de las cosas. Escribir te obliga a ordenar los pensamientos, a no dejar un torrente de sentimientos y reflexiones fluir por tu cabeza. Yo no he sido nunca una persona reflexiva, sino más bien impulsiva. Ha sido con el blog cuando he empezado a interiorizar con profundidad y a pensar tranquilamente sobre lo que estoy escribiendo.
Y están vuestros comentarios; de ánimo y apoyo, de consejos, con experiencias, con algún reproche (de esos he tenido muy poquitos). Todos me han ayudado, muchos me han llegado al corazón y algunos me han emocionado. Últimamente me habéis dejado algún comentario expresando admiración. En ningún momento he pretendido despertar admiración. Me parece muy curioso que me digáis que soy una persona valiente y fuerte, cuando yo no me siento ninguna de ambas.
Cuando iniciamos este camino de maternidad/paternidad por la vía de la adopción nunca, y digo NUNCA, imaginamos que tendría tantos escollos, que podría ser tan difícil y duro en ocasiones. Tendemos a idealizar, a soñar con el hijo y a edulcorar y mitificar. Y yo no fui menos..... claro que cuando lees historias de adopción, es lo hermoso lo que se cuenta, es lo idílico y lo "perfecto". Es raro encontrar en foros y blogs los problemas más cotidianos, los momentos dolorosos y las cosas "negativas" (entrecomillo negativas pues para mi no lo son. Son cosas que suceden y hay que vivirlas, con amor y con alegría, aunque cueste)
Creo que mucha gente inicia el camino de la adopción sin información, viendo a lo lejos un paisaje idílico y maravilloso, un paisaje en el que al fondo se lee el mensaje de que con amor todo se arregla. Sí, hace falta mucho, muchísimo amor, incontable la cantidad de amor que se necesita para vivir, para ser feliz, para dar y para recibir, para todo en esta vida. Sin amor no haríamos nada. El amor pos sí mismo no soluciona los problemas, ni siquiera los hace menos pesados. El amor nos hace falta para afrontar la vida, la buena y la mala. El amor nos hace falta como la gasolina le hace falta a un coche para ponerse en marcha. Pero no es la panacea universal que soluciona los problemas. Te hace afrontarlos, vivirlos con entereza y con fuerza, asumir, aceptar, luchar, te hace LUCHAR..... Sé que todo lo que hago por Xiao lo hago por amor, pero mi amor no va solucionar su vida. Tendremos que trabajar juntas ...... ¡¡¡tantas cosas!!!.... eso sí, desde el profundo cariño que siento por ella y que ella siente por mi.
El hablar de todo, bueno y malo, ha sido algo que me ha salido sólo, poco a poco y según el blog iba creciendo. No lo voy a fundamentar en lo que yo he echado de menos en otros blogs o foros; mentiría. No lo he echado de menos hasta ahora que veo que existe una parte que es dura, que es gratificante, que no es fácil hablar de ella (al menos al principio, despues no es ni fácil ni difícil, es natural), que ayuda hablar de ella tanto al que escribe como al que lee, que me ahoga si no la saco y sobre la que necesito reflexionar, hablar..... podría dar más motivos, pero bastan ¿no? Este blog nació por una necesidad mía, en ningún momento he pretendido ayudar a nadie. Ahora veo que puedo ayudar y me alegra, me gusta y es un aliciente y una satisfación añadidos. Pero no era la intención.
Y también me ha aportado AMIGOS.... grandes amigos.
Este blog me está aportando muchísimo más de lo que yo podía haber imaginado......

YA TIENE NOMBRE

Estos días de vacaciones los hemos compartido con una familia amiga que tiene una niña, ya adolescente, que nació en China hace 13 años. Este año se han cumplido 10 años desde su adopción.
Charlamos sobre el libro "El niño adoptado. Comprender la herida primaria" que yo estaba leyendo. Ellos ya lo han leido y están impresionados muy positivamente con todo el planteamiento del libro. Sobretodo porque les ha aportado la tranquilidad que da el conocimiento de algo que había y no sabían reconocer. Ellos tienen una perspectiva de 10 años que yo aún no tengo y me decían que la habían identificado en su hija como si el libro hablase de ella. Que ahora pueden explicarse actitudes y sentimientos que antes les desconcertaban.
Yo desde luego veo en mi hija la herida primaria. Creo que es un hecho irrefutable que la tiene, marcada y profunda. Y no un hecho pero si una convicción de madre es el reconocimiento de Xiao de esa herida: mi hija sabe que la tiene, sabe que le duele y porqué le duele.
Quizá yo, con mis cuentos de su historia y hablándole de su nacimiento y abandono, le he dado ese reconocimiento del origen de su dolor. No sé, son sólo pensamientos que me vienen cuando ella me saca el tema. Y lo hace de vez en cuando.
En una de nuestras siestas de vacaciones le pusimos nombre. Fue una conversación muy profunda y con mucho sentimiento que a Xiao le dolió, mucho. Pero ella quería tenerla, no me dejó cortarla. Lloraba bajito mientras hablábamos, abrazadas y con las mejillas juntas, muy pegadas y hablándonos al oido, como cuando nos decimos quereres. ¡¡¡¡Ay, cuantos besos nos hemos dado y cuantos quereres nos hemos dicho en estos días!!!!
La conversación la empezamos haciendo repaso de mis cicatrices. Le gusta saber que no sólo a ella le han operado. Siempre, cuando llega a la de apendicitis me dice que tengo la tripa malita y no puedo tener bebés. Y comienza a hablar de "ñora tripa Xiao".... "metido cajita....." "jejado solita...." Hasta aquí todo fluía más o menos como siempre, repetir y confirmar lo que ya sabe. En esta conversación repetía mucho la palabra "ñora" y decidí adentrarme en ello. Le dije que debíamos pensar en usar otra palabra para hablar de ella, que también fue su madre algún tiempo y..... me cortó en seco. Sus palabras fueron: "ñora no madre mía, solo tu mama ñora no". Me lo dijo muy enfadada, muy tajante. "Vale, vale" le dije "no te enfades. Si no quieres que le llamemos Mamá ni Madre podemos ponerle otro nombre". A esto sí accedió. Mi primera propuesta es como se llamaba ella en China. No nos gustó a ninguna de las dos. Como nació en Danyang propuse ese nombre. Tampoco le gustó. Vale, pensemos...... "por la ciudad donde tu vivías pasa el rio Yangtze. ¿Quieres que la llamemos Yangshe?" Sin suavizar su tensión me dijo que Yangtze sí le gustaba. Abrazadas nos quedamos unos instantes en silencio y de pronto me dice: "Mamá, Yangtze mala, jejado solita". Ufff, que difícil dar respuestas y tranquilizar. "bueno, mi vida, no sabemos si es buena o mala. Guapa debe de ser por que tu eres muy guapa" .... "mamá, ella sí mala"..... "estás enfadada, ¿verdad? Pues lo que tenemos que hacer es pensar si queremos perdonarla. Yo sí quiero perdonarla por dejarte solita ¿y tu?" .... otro largo silencio..... "pondono Yangzte"..... "muy bien, cariño, la perdonamos las dos".
Yo estaba emocionodadísima y mi hija también. Se me abrazo llorando y me dijo "tu mamá sempre, sempre no vayas jejas solita a mi" ......"No, hija mía, soy tu madre para siempre y no te voy a dejar solita".
Estuvimos abrazadas muy fuerte un buen rato. Sólo noté como se aflojaba cuando se quedó dormida.... yo no pude, sólo podía mirarla y llorar. Fue muy intenso.
Creo que poco a poco llegará el día en que la perdonará de verdad y tendrá cariño y respeto por esa mujer a la que nunca conoceremos.